DAL MEDICO ...

Dottore, per il raffreddore va bene l'aspirina fosforescente? (effervescente)
Dottore, sono grave? Ieri mi è uscito del sangue dal rettile. (retto)
Dottore, che ne direbbe se mi facessi un topless? (doppler)
Dottore, è da due mesi che ho una tosse cavernicola. (cavernosa)
Dottore, da un mese mio figlio ha un maledetto tirchio nervoso. (tick)
Dottore, per favore, mi può fare l'impegnativa per un ciclo di attrazioni pelviche? (trazioni)
Dottore, è vero che con i nei non bisogna prendere i raggi ultraviolenti? (ultravioletti)
Mia nuora ha avuto un parto molto difficile. Le hanno fatto nascere il bambino col taglio diocesano. (cesareo)
Il dottore ha detto che se non voglio arrivare alla cirrosi devo diventare totalmente analcolico. (astemio)
Il dottore mi ha detto che ho le piastrelle basse. (piastrine)
Dottore, vorrei la pillola per abbassare i tricicli nel sangue. (trigliceridi)
Il dottore mi ha detto di fare un esame Kappler per le vene. (doppler)
Ho un po' di sifilide al naso. (sinusite)
Ho la vagina pectoris. (angina)
Mio marito ha avuto l'ictus cereale. (cerebrale)
Ho l'abete alto. (diabete)
Mi hanno operato al cuore, e ora ho il black and decker. (pacemaker)
Dottore, mi misuri la compressione. (pressione)
Ho il polistirolo (colesterolo) a posto perché mi controllano al centro antidiabolico (antidiabetico)
Il dottore ha detto che ho le vene vanitose (o vorticose). (varicose)
Sa Dottore, mia suocera non ha potuto essere operata perché aveva poche piastrelle (piastrine)
Dottore il mio cane oramai sta morendo, se vengo da lei melo può comprimere? (sopprimere)
Soffro di tunnel del carpaccio. (carpale)
Ho fatto la cura per sradicare l'Helicopterus. (eradicare l'Helycobacter pilori)
Ho avuto due figli ed uno a bordo. (un aborto)
Dottore, i raggi ultraviolenti danneggiano i pigmei della pelle? (nei)
Non posso più mangiare fragole, mi fanno venire l'orticoltura. (orticaria)
Ho avuto uno shock profilattico. (anafilattico)
Ho avuto un cactus cerebrale. (ictus)

Ad una prenotazione di ecografia dell'addome inferiore: devo fare una ecografia di controllo perché ho avuto un intervento alla Volvo (vulva)
Ho avuto l'ernia di Natale (iatale)
S sono stato ricoverato al General Hospital (Day Hospital)
Domanda di informazioni: devo fare un'ecografia, l'impiegata risponde: è del cuore? Il paziente risponde: no, sono di Firenze.
Vorrei una confezione di sciroppo anonimo (aminomal elisir)
Mi scusi, queste medicine sono confezionate con la ASL? (convenzionate)
Vorrei il genero dell'aulin (generico)
Vorrei le gocce per l'acne dentro la bocca (afte)
Mi dia un farmaco transgenico (generico)

AD UN SUPERMERCATO ...

Di fronte ai forni a microonde: "Sono tutti portatili questi televisori?"
"Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?"
"Perche' sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?"
"Che differenza c'è tra questi due televisori Sony?" "Questo costa di più perché è stereo" "Ah, non e' Sony?"
"Quella sveglia ha la sveglia?"
"Avete autoradio per auto?"
"Che differenza c'è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?"
"Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?"
"Volevo una spina tripla" "Grande o piccola?" "Mah, una cosa media"
Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo: "Questo ha una portata di 100 metri" "Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?"

"Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?" "Vuol dire che hanno una presa apposita per i videoregistratori" "Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino"

"Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?"
Mimando il gesto di lavarsi i denti: "Volevo vedere dei rasoi elettrici"
"Avete un televisore a 18 cavalli?"
"Avete le lampade a basso risparmio energetico?"
"Questa telecamera ha anche l'effetto piovra?"
"Questo trapano serve anche per svitare e invitare?" "Ci sono i telefoni tipo walkman?"
"Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500mila e il mezzo milione di Lire"
"Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento"
"Com'è questo videoregistratore?" "Molto buono, è un Sony" "Mah, preferisco qualcos'altro, io delle marche italiane non mi fido"
Parlando dei telecomandi e delle relative custodie: "Ma se io ce l'ho lungo come faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?"

Al telefono: "Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra due impianti stereo?"
"Avete il phon che fa alzare i capelli?"
Davanti ai ventilatori accesi: "Senti che vento, sembra di essere in Africa!"
"Avete mica i nuovi telefonini GPL?"
"Avete phon da uomo?"
"Avete il TV Sony 28 metri?"
"Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?"
"In questo negozio si può pagare col Bancomarket?"
"Vorrei avere delle informazioni su un tostapane" "Certo, può rivolgersi alla commessa" "Ah, li fa lei i toast?"
"Scusi, che polliciaggio ha questo TV?"
"Questo telefonino ha anche la fibrillazione?"
Il giorno dopo l'entrata in vigore dell'ora legale: "Senta, mi cambia la pila dell'orologio, che da ieri mi va un'ora indietro?"
"Avete fusilli a 5 volts?"
"Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto e non si apre piu'"
"Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti bagnati"
"Mi hanno cromato il telefonino"
"Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato"
"Quell'antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?"
"Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali"

A SCUOLA ...

Un compagno alla prof -prof posso andare in bagno?-e la prof: -no, c'è la tua compagna!- -ma prof,non si preoccupi,vado nel bagno dei maschi!!!!-

La maestra:Chi sono gli abitanti della terra?! Un'alunna: I terroni...

L’unica cosa che leggo nei vostri occhi è la frase: “Signore, allontana da me questo calice!”

Quel libretto serve a vedere quali sono le domande più frequenti, in modo che se te le fanno dici: “Sogno, son desto o si è rincoglionito?”

Cos’è successo alla Valentina? Luca: Ha la febbre, anzi, aveva. Francesco: Perché? E’ morta?

Cos’è un maniero? Un giocatore della Sampdoria

Chi è Morfeo? Francesco: Un giocatore dell’Atalanta!

San Paolo arrivò a Roma per essere giudicato. Quanto ha aspettato prima di essere giudicato? Come adesso: nove anni!

Lì c’è ancora un due. Prof: No, è stato semplificato. Martino: Ma io intendo un due in senso assoluto…

Coulomb fratto volt è uguale a fa… Alessandro: Cosa ha detto? Prof: “Fa…”, l’inizio, per dare un suggerimento… Alessandro: Ah, come alla Ruota della Fortuna! Beh, allora compro una vocale…

Cosa produce l’industria pesante? Christian: Metalmeccanici?

Chi era Freud? Christian:...il padre della psicanalisi… Prof: Sì, e il nonno di qualcun altro!

Anche Victor Hugo pitturava. Alessandro: Pitturava? Era un imbianchino?

...[ai Poli] e si ha il giorno di sei mesi: pensa quante cose si possono fare in questo giorno… Alessandro:...pensa la notte…

Luca: Sai cosa ho pensato? Che Vespasiano era un cesso di imperatore!

Domenico ride sotto quelli che saranno i baffi

Era più conveniente imbarcare il grano in Sicilia e portarlo via mare in Etruria, piuttosto che fargli fare l’Autostrada del Sole, perché c’erano sempre dei lavori che ritardavano il cammino!